Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Телефонный прикол:
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
Звук из бочка..
. - Вы что?
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...

Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
Телефонные розыгрыши 6

- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?...

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
"Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п.
Эффект гарантирован.

Телефонный прикол:
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо,
а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
5000.

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется
слишком быстро, значит вы эстонец.

Алло, МТС! А знаете ли вы как в народе обозвали ваш новый бренд?

"Яйцом к народу!"

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

Добавлено (23.06.06, 12:11 Pm)
---------------------------------------------
идут два друга. один обращается к другому:
- смотри, вон той девушке я, наверное понравился!
- с чего ты взял?
- а она взглянула на меня и улыбнулась!
- ничего удивительного я здесь не вижу,
когда я первый раз тебя увидел, три часа ржал!!!

Добавлено (23.06.06, 12:12 Pm)
---------------------------------------------
Вам всем весело,а у меня попугайчик умер!
-Что,реально??
-Нет,бля! Со спецэфектами!!!

Добавлено (23.06.06, 12:12 Pm)
---------------------------------------------
Попали Русский Неиец и Индус в АД. Дьявол говорит:
-Кто выдержит 3 удара моей плёткой, тот сможет попасть в рай.
Первым вышел Немец, Дьявол спрашивает:
-Чем будешь защищаться?
-Камнем.
Дьявол ударил раз плёткой, камень рассыпался, Второй раз ударил- Немец закричал. Дьявол говороит:
-Всё, ты останешься в Аду. Кто следующий? Индус вышел и сказал:
-Я
-А чем защищаться будешь?
-Ничем.
Индус сел и начал медитировать. Дьявол ударил раз- Индус выдержал, Ударил второй- Индус опять молчит стиснув зубы. Ударил третий раз но Индус сново выдержал. Дьявол говорит:
-Ты можешь отправляться на небо.
Но Индус говорит:
-Нет, я хочу увидеть как проиграет Русский.
Дьявол спрашивает:
-А ты русский, чем будещь защищаться?
-Ну как чем, Индусом конечно!

Добавлено (23.06.06, 12:15 Pm)
---------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
Гиниколог выходит на улицу, после рабочего дня.И говорит:
-Наконец-то лица!!!
-------------------------------------------------------------------------
Два педика сорятся:
-Да пошёл ты в жопу!!!
-А, мериться хочешь?! Никогда!!!
-------------------------------------------------------------------------
- Вась, давай над сержантом прикольнемся?!))
-Ага, над деканом уже прикольнулись!...
-------------------------------------------------------------------------
Три пяточка...Наркоман "Нюх-Нюх" ...Жадина "Них-Них" и Грубиян "Нах-Нах"
-------------------------------------------------------------------------

Сидит дома слепой мальчик,тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Это я, твоя мама!
мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:
-Сыночек, я тебе мазь принесла,ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он
берёт мазь мажет глазки и говорит:
-мама так это же гамно! А она ему говорит:
- C первым апреля ,слепой ублюдок.

Поздний вечер. 23.30
Разговор матери и сына:
- Ну что сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро…..

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!!"

Презерватив это шарик посланый на хуй.

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: " Алле О-о-о-ооп...!!! И прыгнул вниз головой и упал в стакан с водкой. Директор в ахуе - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!!
Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе

Два новых русских в театре. Оркестр.
Дирижёр у сцены. Один Нр другому, указывая в сторону сцены:
-Бетховен?
-Со спины не разобрать.

В России изобрели самый короткий
тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса:
- Cмотрите ли вы ДОМ-2?

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
-Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
-Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Американские геологи над крупными залежами американской нефти обнаружили какую-то арабскую страну...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Африканские ученые в шоке: они есть.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х@# посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

Пришел колдырь на свадьбу выпил половину стакана водки и помер.
Очнулся в раю, просит бога:
- Боженька отправь меня обратно на землю, кем хочешь, хоть букашкой хоть таракашкой, допью водку, заберешь обратно, жалко пропадает!!! Сжалился бог, отправил его на землю паучком.
Появился мужик на потолке прямо над стаканом, спрашивает у бога:
- как же я допью, далеко ведь не дотянусь?
ну бог отвечает:
- ты же паучок, потужся у тебя из задницы поутинка полезет, так и дотянешься.
Ну мужик тужится, тужится... тужится тужится...
и просыпается от толчка в бок и возгласов:
- Вася проснись ты обосрался !!!

алло! это секс по телефону?
-нет! это секс по барабану!
-как это?
-всмысле дом престарелых!